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    經典散文

    思念我平凡的不完美的母親

    散文集發表于2020-07-16 10:35:01歸屬于優秀散文集本文已影響手機版

      今天是母親節,份外思念已逝去多年的母親。

      平時在夜深人靜時,也常常想起自己的母親,想起母親時,心里總是有一種酸楚,眼里總是浸滿淚水。

      母親在世時,感覺不到母親對自己的愛的那份珍貴,不太懂得母親是這世上最牽掛自己的人。

      小時候家境極為艱難,父親錯劃成右派,母親一個人維持著一家老小7口人的生計,失去了住房,居無定所,不斷去尋找新的落腳的地方,家徒四壁,一貧如洗。

      那時候,體會不到母親卑微得不如一粒塵埃的朝不保夕的生活的艱辛,體會不到她背負的壓力,體會不到她的煎熬她的焦慮。

      只是想,自己已足夠優秀,在連筆都買不起、只能自己想辦法用小竹棍綁著軟軟的圓芯寫字的缺少文具的條件下,成績每年穩拿全年級第一,七八歲就開始煮飯、拾煤渣、打掃家里的衛生。可是,母親會無緣無故地打罵我,而且總是不讓我節省午飯錢去買書看,說看那些書沒有用。

      那時候不理解母親在外面逆來順受的生存環境,不理解母親長年累月的忍辱負重,不理解她罵我打我是順帶發瀉她難以承載的如山重的壓力。在自己挨打挨罵時總是倔強地想,你不讓我看書我偏要看,自己快點兒長大離開這個家,走得越遠越好。

      后來走大了,自己主宰自己的生活了,卻并不忍心離開自己多病的母親。但覺得自己從小經歷很多磨難,又看了很多書,思想很成熟,有一種其他年輕人沒有的孤傲。而母親只是舊時代的一個中學生,后來幾十年的艱難生活中又沒讀啥書。所以,在朝夕相處之間,覺得母親見識比較淺,對母親的話,一般是不聽的,常常一個耳朵進一個耳朵出。

      那時候,不懂得這世上只有母親才完全為我著想。自己不應該不耐煩地打斷母親對自己的建議,不應該不理會母親說的話。

      后來的事實證明,自負的自己沒聽母親的話,處理一些關鍵問題太書生意氣太理想化太心軟,給自己后來的生活留下了隱痛和遺憾。

      那時候,感受不到自己外出開會期間,母親天天在橋頭等我回家的心情;感受不到即使我在外開會生日已過,母親也會為我準備一份好吃的飯菜的珍貴。

      那時候覺得,母親為我做的一切,都是理所應當的。

      那時候覺得,自己已經力所能及地孝順母親了,對母親沒什么虧欠。自己工資菲薄,還要不斷買書學習,養家糊口,只要自己有一口吃的,就決不能虧待母親。

      后來,母親患重感冒突然離世,自己在一年的時間里無法相信母親已長辭人間的事實。常常期盼,母親有一天會突然回到家里;所到之處,常常出現母親的幻影。

      可是,世上最愛我的那個人再也見不著了,曾經以為理所當然的那份嘮嘮叨叨的至愛再也沒有了。

      常常想起,小時候患病時,母親在寒冬臘月半夜起來排隊,為了買二兩肉給我滋補身體的事。

      常常想起,每當我外出,母親在橋頭盼望我回家的眼神。

      常常想起,有一次我外出開會回到學校的宿舍已九點了,母親站在操場上喊我,手里提了一袋我最愛吃的食物,說是昨天是我的生日。后來,世上再也沒有從來不會忘記我的生日的那個人了。

      每當搬進新房子時,常常想,哪個房間安排給母親住最好。有抽水馬桶,母親上廁所再也不用蹲著費力了。可是,母親再也住不上了。

      瘦弱的母親怕冷,時常咳嗽,冬天離不開煤球爐子取暖。常常想,現在買得起空調了,也買得起羽絨服了,要是母親還在,冬天就不會因為怕冷咳得那么厲害了。

      可是,一切都是幻景,一切都只能在夢里出現。

      世上最心疼我最關心我的那個人再也不在人間了。一切遺憾都無法彌補,一切精神上的依賴已不復存在。一切傷口只有自己在黑夜里去愈合,一切軟弱只有自己藏起來慢慢地磨成硬繭。

      母親去了,我跌跌撞撞地孤獨地吃力地在這人世間走著,再也沒有了依靠,再也沒有了最愛我的人。而我,又出于遺傳的天性使出全身的力氣,去牽掛自己的女兒,牽掛人世間的親情友情。

      不僅僅是母親節,每當倍感孤獨時,每當無助時,每當萬籟俱寂時,我常常思念自己平凡的并不完美的母親。

      寫于2020年5月10日

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